SMS

Proč jsi jako muž prostě šťastnější - Celý život ti zůstane jedno příjmení. - Garáž máš celou pro sebe. - Svatební přípravy se dějí samy od sebe. - Čokoláda je prostě jen druh svačiny. - Můžeš být prezident. - Nikdy nemůžeš otěhotnět. - Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku. - Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku. - Automechanici ti říkají pravdu. - Svět je jeden velký pisoár. - Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý. - Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku. - Stejná práce, lepší plat. - Vrásky přidávají na charakteru. - Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1000. - Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš. - Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká. - Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách. - Pořád stejná nálada. - Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund. - Víš jak natankovat. - Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr. - V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ. - Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti. - Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem. - Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy. - Tři páry bot je víc než dost. - Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko. - Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení. - Každá věc na obličeji má svou původní barvu. - Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí. - Holit si musíš jen obličej a krk. - Celý život si můžeš hrát s hračkami. - Břicho ti většinou schová široké boky. - Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období. - Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy. - Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem. - Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír. - Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24.prosince. Není divu, že muži jsou šťastnější! V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže. V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci." No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl, pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti." Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No, čím dál tím lépe, pomyslela si, ale výš to už musí být... Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci,mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš. V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No to je neuvěřitelné, přímo zázrak pomyslela si žena, ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš?! A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "V tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Jede blondýna autem a najednou začne troubit a narazí. Vyjde z auta, roztáhne ruce, obejme strom a s pláčem povídá: "Promiň, promiň, stromečku, ale já troubila."

Víte, jak se pozná, že blondýnka právě posílala e-mail? Má na monitoru nalepenou poštovní známku